Dicono che lo stress causi strani effetti.
Che l'acne possa affacciarsi prolifero intorno al mento e che gli ormoni si sballino, iniziando a
far crescere la barba alle donne e le tette agli uomini.
Okey, è vero, e la sottoscritta ne paga gli effetti in questo momento. (lacrimucce)
Ma lo stress sul sesso femminile (di cui a quanto pare faccio ancora parte) causi
effetti anche più devastanti.
Una donna stressata può saltare il ciclo mestruale, divenendo una
bomba ad orologeria che vaga per la città, pronta ad esplodere ad un cenno errato di una qualsiasi persona che le sta accanto. Figuriamoci se la donna in questione prende la
metropolitana di Milano!
AHAHAHAHAhahahahahahahaaah...ha...ha...a.
Si, arrivi al punto che
torceresti il collo anche ai sedili del vagone se questi avessero il collo, ma il fatto che non ce l'abbiano ti fa incazzare ancora di più.
Ad ogni modo, questo è per descrivere quanto la sottoscritta sia stata punita dallo stress e dalla mancanza di venerazione del
Dio del Cosplay, che con oggi fa ben due mesi senza ciclo, con conseguenze patetiche alla vista:
-Pancia gonfia come un cocomero (cit. dalla pubblicità di MediaShopping)
-Attacchi di fame ad orari assurdi
-Insonnia
-Nervosismo ed ipersensibilità
-Vomito
Si, togliendo la pancia, direi che è come essere sotto una fiera del fumetto, ma molto peggio, perchè non stai nemmeno lavorando ad un vestito.
Ma dato che di fiere non ce n'erano, la cosa apparve un poco strana.
Così, tanto perchè non si trovavano spiegazioni, s'è finito con il chiedersi se lo
Spirito Santo non avesse fatto una capatina in casa
Per controllare la situazione s'è richiesta un'
Ecografia.
Ma anche in questo caso si sono presentati dei problemi.
L'Ecografia viene eseguita quando la vescica del paziente è piena, perchè sennò non si vede un accidente.
Bisogna quindi prendere un 20 minuti prima della visita, mezzo litro d'acqua.
Previdente, io ne presi ben
un litro intero da una trentina di minuti prima.
Ma, evidentemente, mio padre in realtà non è quello con cui abito in casa, bensì una
spugna fuggita nel Mar Atlantico, poichè la mia vescica era vuota come un Tamburo.
Con un certo risentimento, ho iniziato a bere altra acqua per, come disse il dottore, "
far venire lo stimolo" (yeeeh).
Mia madre,
che come al solito si presta a portarmi a fare tutte le mie analisi che da sola non avrei mai la voglia di fare, continuò a cacciarmi sotto il naso questa maledettissima bottiglia d'acqua e praticamente mi costrinse a bere.
Forse può apparire esagerato, ma ciò è accaduto quando ormai ero a
metà del mio TERZO litro d'acqua, senza il minimo stimolo.
O meglio, uno stimolo ce l'avevo:
quello di vomitare.
Peggio di una tortura, alla fine riuscii a bere anche il
QUARTO litro, ed allora necessitai assolutamente di un bagno.
No, non per scaricare la vescica (che tanto mi serviva piena per l'analisi), bensì per rigettare l'anima.
Ecco, dovete sapere che il cesso è una stanza strana in qualsiasi edificio.
Ci passerete davanti un centinaio di volte, mentre la sua porta spalancata vi mostra il vuoto ambiente con wc e lavandino.
E, improvvisamente, quando avrete bisogno di lui, scoprirete che è immancabilmente occupato.
Insomma,
un cesso è come un politico.
Ad ogni modo, tutto ciò era per dire che anche il cesso dell'ospedale, proprio accanto alla sala d'attesa, rimasto vuoto fino ad allora, s'era immancabilmente reso inaccessibile per quell'istante di sbocco.
Disperata, ero pronta a lasciare un bel ricordo sul pavimento dell'ospedale, quando, come l'illuminazione ricevuta da Buddha sotto il fico,
vidi un cestino in una nicchia prima della porta dei servizi.
Sicuramente ne avete visti anche voi, sono
quelli che usano le bidelle nelle scuole no? O le persone che puliscono? Si, dai avete capito.
Bene, con mia somma fortuna c'era uno di quei cosi lì.
Con la rapidità di una mangusta che si getta nella tana,
afferrai il cestino e gli lasciai un ricordo della mia esperienza.
Con molto amore, mia madre trovò
uno scatolone nei paraggi e ce lo schiaffò sopra, tanto per ridare decoro al simpatico cestino.
Beh, almeno avevo questa
maledetta vescica piena.
Alla buon'ora...dopo
quattro litri.
Con gran dispiacere, lo Spirito Santo non mi ha toccata, ed io non sono incinta del
Nuovo Gesù Cristo, ma vabbhè me ne farò una ragione....dopotutto ho tante altre cose a cui apioppare orribili nomi ( principalmente oggetti inanimati che non possono protestare, togliendo ovviamente le
MACCHINE DA CUCIRE, che se protestato ti brancano un dito e lo squartano.)
Alla fine della
FA VO LO SA (cit.) giornata ho continuato a fare pipì peggio di un distributore dell'acqua con boccione.
Temo che se mi proporranno una nuova ecografia dovrò iniziare a bere un paio di giorni prima...e
bere al pub per tre giorni dopo.
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